Cuando Murió Mamá...

Quien ha pasado por un duelo? Quien ha sufrido la pérdida física de un ser querido? Tal vez muchos, tal vez algunos, lo cierto es que la sensación que deja la pérdida de un ser tan grande como la madre se convierte en un hueco sin fondo,  no lo aceptamos, no nos resignamos, en el momento todo se vuelve gris, todo se torna en un silencio, ya nada hace ruido, ya nada tiene color, las noches son largas, los días aun más largos, quedas en un limbo emocional, en un limbo existencial, sientes que ya no perteneces a tu entorno, será que eso le pasa a todos? O solo me paso a mi? Como lo afrontaron los demás? Como salieron de ese callejón sin salida? Como superaron la perdida? La superarían o aun no? Suspiro y mi alma llora, no tan intensamente como ese día negro donde un mensaje de mi hermana menor Estefanía a las 06:00 am de un día sábado 30 de mayo del 2009 que lo tengo a full color en mi mente como si fuese hace un minuto… “Mama se durmió para siempre, por favor vengan” mi corazón estallo en la desesperación, a quien echarle la culpa de esa muerte? Quien fue el culpable, quien fue la culpable? Porque no estuve allí para evitarlo? Porque las personas que cuidaron esa noche no permanecieron despiertas vigilando cada segundo el sueño de mi madre moribunda? Que ilógico verdad? Mi hermana tenía 15 días en el hospital casi sin dormir y yo aun me hacia esa pregunta? Ella nunca lo supo… solo lo supe yo en mi monologo interno que se devanaba los sesos buscando a quien culpar, buscando en quien vaciar la ira que me produjo esa muerte, no fue dolor lo que sentí, fue rabia, fue miedo, fue desesperación, eso fue lo que sentí, porque no la obligamos a extirparse un seno, porque no la obligamos a someterse a las terribles quimioterapias, porque no la obligamos a que perdiera el cabello, porque? Que absurdo verdad? Porque no la sometimos a todo ese sufrimiento para no quedarnos solas, porque no pensamos solo en nosotras y no en ella? Miles de interrogantes, miles de reproches…. Somos tan egoístas que somos capaces de obligar a un ser a sufrir de mas para satisfacer nuestras ansias de compañía? Aunque no lo hicimos lo pensamos…. Tenía que pasar, ella tenía que enfermar, ella tenía que morir y nosotras no teníamos que hacer nada, se supone que todo lo que ocurre es perfecto no? Como puede ser perfecta semejante perdida? Como dejarla ir en paz, así dicen todos… déjala ir en paz, ella está feliz, y yo? Yo estoy feliz? Y tú? Tu estas feliz? Como responder a todas estas dudas? A quien le pregunto? A medida que ha ido pasando el tiempo he ido entendiendo que un cuerpo que se enferma de cáncer es simplemente el producto de un espíritu que se canso de vivir en este plano terrenal y quiso evolucionar, eso me lo dice mi lado espiritual, mi lado físico aun llora su partida, es absolutamente normal llorar, nuestro lado material nos lleva a eso, es absolutamente normal vivir un duelo, y debemos aprender a vivir con eso, y a la final qué? Cuál es la moraleja? Cuál es la enseñanza? Porque debemos sufrir estas pérdidas tan descomunales? Que es lo que tenemos que experimentar? Resignación? Dolor? Ira? Desesperanza? Si vine a esta tierra a experimentar eso entonces debo agradecer la enseñanza como también debo agradecer los 28 años de compañía, las noches y días enteros que me dedico, el dolor que la hice sufrir cuando me pario, cuando me amamanto, cuando me enferme, agradecer a que hiciera de mi la mujer que soy hoy, a agradecer que hoy en día comprendo todo ese amor que me dio, agradecer por experimentar el amor más puro e inocente al nacer, la experiencia más positiva de la vida ser hija y ser amada como tal, recordar cada una de esas cosas me hace sentir bien, me hace sentir diferente, pero hablar de ella de forma positiva definitivamente me hace sentir aun mejor, recordar los días de trabajo incansable para poder hacer de nosotras (3 hijas) las mujeres que somos, todo lo que nos enseño, el ejemplo que nos dio, toda la vida trabajando y estudiando a la vez, siempre preocupada por enseñarnos a ganar dinero, enseñanza súper importante que definitivamente las tres hemos puesto en práctica… No puedo negar que en algunas noches lloro su partida, extraño su compañía, pero el remedio absoluto es volver a recordar lo grande que fue y el pesar se atenúa….. Esa ha sido una pequeñísima parte de mi experiencia, pronto les seguiré contando… Cuéntame tu experiencia y comparte conmigo cuales han sido las acciones que has tomado para superar el duelo y cuál de ellas te ha funcionado bien, tal vez esa misma experiencia ayude a otros a superar su propio duelo… Amor y gratitud para todos. Paz más allá del entendimiento.